Dear Kakyong...

She is Nazatul Aqilah
She is Hamra' Aqilah
She is Kakyong
(^_^)V

Dari sebelum masuk ukm, ira dah kenal dia melalui facebook. Kecoh dia buat semua orang senang nak dekat. Masa tu ira cuma tau nama dia Hamra' Aqilah dari Perak, sama-sama ambil jurusan Usuluddin dan Falsafah. First time ira jumpa dia masa daftar kuliah dekat fakulti. Masa tu baru ira tau nama dia nie sebenarnya Nazatul Aqilah. Kecohnya dia masa chatting, lagi kecoh bila depan mata. That moment...jadi saksi terjalinnya sebuah persahabatan. Ke mana-mana mesti dengan dia. Dah macam belangkas, kembar siam pun ada. Kat mana ada dia, kat situ la ada ira. Apa-apa pun mesti cerita dengan dia. Tapi sebenarnya ada jugak la rahsia yang ira simpan dari dia. hehe...jangan marah eh kakyong. Sekejap je ira mampu simpan rahsia tu.

*Ingat tak kakyong...masa first sem dulu aku pernah demam panas, demam teruk then aku sambung bercuti kat rumah makcik aku. Kira seminggu jugak la tak masuk kelas. Bila dah sihat, balik ukm, macam-macam soalan ko tanya aku sebab ada orang tu cari ko tanya pasal aku. Well...masa tu ko la kawan paling rapat dengan aku. Then...terbongkarlah rahsianya. Lepas tu ada je yang ko nak kenakan aku kan. Sabar je la layan telatah ko, idea nakal ko but honestly semua tu buat aku tersenyum sendiri bila ingat balik. 

Kakyong jugak yang hulur tangan ajak study group sama-sama masa nak exam. Kakyong dengan hujah sejarah dia tak boleh dipisahkan. Kakyong dengan nota peta minda colorful dia pun tak boleh dipisahkan. Seriously...best study dengan kakyong. Dari awal sem sampai la penghujungnya, apa-apa tugasan selalu buat dengan kakyong. Dialah partner ira dalam setiap assignment. Masa dia tengah relax, ira siapkan assignment sikit demi sikit and bila masa dah suntuk baru la kakyong terkocoh-kocoh nak siapkan. haha...always last minute punya kerja tapi kerja last minute kakyong ni always menjadi. Bila ada assignment yang perlukan video editing, ira cuci tangan. huhu...serious tak pandai tapi kakyong la penyelamatnya. 

*Ingat tak kakyong...masa kita buat assignment Sejarah Tamadun Islam yang pasal Kota Nasrid tu. Pensyarah suruh buat video aku dah cuak dah. Confirm serabut punya nak siapkan. Tapi ko la bertungkus-lumus siapkan video tu. Ingat tak masa kita nak rakam suara nak buat ala-ala dokumentari. Sekali rakam moto lalu la, buku jatuh la, salah skrip la. Macam-macam hal jadi but at the end setel jugak. Siap dapat pujian lagi video kita tu.

Kakyong nie, walaupun sebaya dengan ira, anak sulung lagi tapi sangat manja, sangat keanak-anakan. Dia buat ira be a sister for her. Layankan kerenah dia, layankan telatah dia dan semua tu ajar ira erti sabar, ajar ira untuk jadi matang for her. Tapi dulu la...sebelum kakyong kahwin. Lepas kahwin kurang sikit keanak-anakan dia tu. yeke? hehe...not sure hilang ke tak tapi yang pasti ira mula rasa she be a sister for me.

*Ingat tak kakyong...masa kita pergi Kem Smart Solat kat Durian Guling dulu. Masa tu kakyong tak sihat, tak nak makan. Aku ambilkan makanan, aku suapkan ko. Ingat lagi tak kak atin cakap macam mana la aku boleh layan ko. Sabar betul layan kerenah ko. haha...jawapan aku satu je. Sebab aku sayang ko. Aku suka layan ko like adik-adik masa tu.

Masa first year tu jugak ko handle family day pemikir with your husband. Masa tu la permulaan dia kan? kan...kan? haha...

surat kakyong masa main surat-surat family day tu

Dalam sebuah perhubungan itu, mana yang tak pernah bergolak, mana yang tak pernah dilanda badai. Sedangkan hubungan kekeluargaan pun adakalanya goyah apatah lagi sebuah persahabatan tanpa pertalian darah pun. Ira pernah marah kakyong, ira pernah terasa hati dengan kakyong, ira pernah pendam rasa hati dengan kakyong, ira pernah menangis kerana kakyong. Pernah suatu ketika ira rasa kakyong jauh, ira rasa kakyong hilang dan atas alasan itu emosi ira tak stabil bila dengan kakyong. Ira pulak jenis yang suka memendam rasa dan kerana itu ira mudah melenting bila dengan kakyong. Maaf sangat-sangat. 

*Nak tau tak kakyong...masa ko cakap ko nak kahwin. Truthfully, sincerely...aku antara orang yang paling bahagia. Sape yang tak suka kawan baik nak naik pelamin ooi...! haha...tengok ko punya keeksaitedan uruskan hal-hal kahwin ni serious aku pun excited. Tapi sayang...tak berkesempatan untuk ada dengan ko masa hari bahagia korang. In shaa Allah doa aku sentiasa mengiringi korang semoga bahagia hingga ke syurga.

Masa kakyong dah kahwin...happy sangat untuk dia. Tapi dalam masa yang sama sedih jugak la. Kahwin dah kakyong...so lepas ni tak boleh dah la nak manja-manja gila-gila dengan dia. Tapi sebenarnya...tekaan ini meleset sama sekali. Walaupun dia dah kahwin but still dia ada dengan kitorang bahkan #tuan pun dah sama kecoh dengan #puan. Tak tau nak cakap sape tiru sape ni. Korang tau tak...both of you are the most cute couple I ever met. Both of you are sooo sweet together. 

Tuan...mohon jaga sahabat baik saya ni baik-baik ok

this is soooo cute. ops..! mohon curi gambar korg ye. hehe...
aku doakan korang bahagia selamanya till jannah

Walaupun kakyong dah kahwin...tapi dia selalu ada untuk ira. Macam yang ira cakap, lepas kahwin ni kakyong is more like kakak for me. Bila ira sedih, ira cari dia. Bila happy pun ira cari dia. Bila sunyi ira masih cari dia. Bila ada masalah pun ira akan cari dia dan akan selalu jadi peneman kakyong selama mana kakyong perlukan ira. Bila-bila pun in shaa Allah I'll be there for you. hehe...maaf tuan. Saya 'culik' puan kejap ye. Saya tau tuan akan selalu jaga sahabat saya ni kan. Tuan akan selalu ada dengan dia temani dia kan. Ira doakan korang bahagia, dimurahkan rezeki, dpermudahkan segala urusan. 

Kakyong ni...selalu pujuk ira bila ira nangis, selalu faham ira walaupun ira tak cakap pape dekat dia dan yang paling ira hargai sangat kakyong utamakan ira dari orang lain. Dia...isteri orang tapi dia masih jadi sahabat ira. Terima kasih kakyong....

*Kakyong ingat tak...masa aku kena marah dengan orang pejabat kolej sebab masalah pendaftaran. Teruk aku nangis masa tu. Sedih sangat bila kena tuduh macam-macam sedangkan sistem yang problem masa tu. Tau la aku ni murah sangat dengan air mata. Konon-konon awalnya pura-pura ok tapi last-last dari dalam pejabat lagi aku dah nangis. Lepas tu dah balik bilik pun tak boleh berhenti nangis. Pastu aku terus decide pegi cari ko kat bilik. Keluar macam orang lari dari rumah sehelai sepinggang. errr....tak sehelai sepinggang sangat la sebab fon tak boleh tinggal. Sampai bilik ko sambil nangis-nangis cerita dekat ko. Lepas tu ko kupaskan mempelam, tengah nangis pun boleh lagi dok makan pelam tu. haha...

*Kakyong ingat tak...kes kita nak pergi floria. Ko tanya aku ok ke tak. Kalau buat macam ni boleh ke tak. You asked me this and that. You cared bout me. Seriously masa tu aku tengah down, aku tengah sedih, aku tengah risau tapi ko ada dengan aku, ko jaga hati aku dan ko buat aku tersenyum lagi dalam tangis. 

*Kakyong ingat tak...masa last day kat ukm. Aku balik bilik dalam keadaan pipi basah dengan air mata. Terus aku peluk ko tanpa sebarang kata. Ko tak sihat masa tu tapi you give me a big hug. Aku tau ko tertanya-tanya kenapa aku nangis macam tu, ko pelik kenapa aku nangis teruk macam tu. Tapi ko biar aku nangis dalam pelukan ko, ko biar riba ko basah dek air mata aku, ko pujuk aku dengan penuh tanda tanya. Terima kasih sebab ada dengan aku masa tu. Aku tak tau apa akan jadi without you at that time. Waktu yang singkat itu walaupun tak sepenuhnya tapi jujur ko dah tenangkan aku, ko kurangkan gelisah hati aku.

3 tahun yang berlalu terasa begitu singkat perjalanannya. Bagai baru semalam kita hulurkan salam perkenalan. Bagai baru semalam kita bermain dan bersuka ria. Bagai baru semalam kita ke sana sini luangkan masa bersama dan kita tiba jua di pengakhirannya. Saat-saat akhir bersama Latihan Ilmiah yang kita habiskan bersama. After final exam, buka puasa sama-sama. Lepak kat rumah kakyong buat tesis. Gigih masing-masing menaip dengan earphone tersumbat di telinga. Nak bercakap sesama sendiri kena main baling-baling kertas sebab semua dalam dunia masing-masing. Plan nak masak untuk sahur tapi last-last bangun minum air sejuk je. haha...setelah semua susah payah yang kita lalui akhirnya selesai juga pengajian kita di ukm ni. Maka dengan ini diisytiharkan tamatlah Ijazah Sarjana Muda Pengajian Islam (Usuluddin dan Falsafah).

tahniah...akhirnya segala penat lelah membuahkan hasil

Lepas ni...masing-masing dengan haluan sendiri tapi moga ukhuwah ini tetap utuh. Mungkin jarang bersua, mungkin kita jarang berbicara tapi ingatlah kakyong sentiasa ada dalam hati dan fikiran ini. Terima kasih untuk 3 tahun ini. Terima kasih untuk semuanya dan maaf untuk segala kekurangan diri ira. Halalkan apa-apa yang terlebih terkurang antara kita dan ira dah halalkan semuanya serta maafkan segalanya. Terima kasih sahabat...

awak tau tak awak kesayangan saya?
awak tau tak saya sayang awak sangat-sangat?
awak tau tak saya akan selalu rindu awak?
awak tau tak saya tak akan lupakan awak?

*Kakyong ingat tak...dari awal aku kenal ko soalan wajib ko tanya aku hampir setiap hari. "Sayang aku tak?" dan setiap kali itu jawapan aku "tak." Jujur...aku sayang ko sangat-sangat dan aku yakin ko tau tapi ko selalu buat-buat tak tau sebab nak aku cakap 3 perkataan keramat tu kan? Yes...I do admit. "I love you" "aku sayang ko" "aku rindu ko". Aku tak pernah berhenti menyayangi ko kerana ko sahabat aku. Moga persahabatan ini till jannah sentiasa dalam rahmat dan kasih sayang Allah. Kenapa aku tak pernah ungkapkan sayang? erm...sebab aku suka ko tanya soalan tu sebenarnya. Aku suka dengar soalan tu. Aku suka tengok keterujaan ko setiap kali ko tanya soalan tu. Sayang itu...tak semestinya perlu diungkapkan. Cukuplah dengan perbuatan yang buat ko tau dan sedar aku sayang ko sangat-sangat. Aku takut sebenarnya untuk ungkap sayang kerana aku takut kehilangan orang yang aku sayang. Ko tau aku cengeng, ko tau aku mudah menangis, ko tau aku murah dengan air mata, ko tau aku sangat sensitif. Terima kasih sebab pinjamkan kekuatan ko, terima kasih sebab kuatkan aku bila aku rasa lemah. Terima kasih untuk semuanya. 

fuhhh....kalah tesis punya mengarang. Time nak mengarang tesis takde pulak idea mencurah-curah macam ni. Padahal niat asalnya nak tunaikan request kakyong untuk up entry blog pasal tesis kakyong ni. Last-last dah macam sesi throwback pulak. Kalau nak throwback betul-betul ni tak cukup page sebab banyak sangat. Maka dengan itu, ira akhiri penulisan kali ini setakat ini dahulu. Nanti rasa nak up entry blog lagi, ira mengarang lagi ye. 

Love you muchos....!!! 

Awak~~

Dear awak...

I admit saya stalker awak. boleh macam tu? dan awak pun tahu kan yang saya selalu tengok tumblr awak. Yes..."be careful what you wish for". Awak dah pernah pesan pada saya sebelum nie. Hati-hati dengan apa yang kita cakap sebab setiap percakapan kita itu adalah satu doa dan bila satu hari apa yang kita sering ungkapkan itu terjadi, jangan pernah salahkan orang lain sebaliknya diri sendiri. Awak kenal saya lebih dari orang lain. Saya rasa awak kenal saya lebih dari orang lain. But yeah...sekadar rasa hati sendiri *bak kata orang kedah syok seniqi* 

Saya ralat sebenarnya...sebab awak tak faham atau awak tak nak faham kenapa saya buat apa yang saya buat sekarang. Pada awak...saya tak sepatutnya buat begini. Tapi pada saya...inilah yang patut saya buat lama dulu. Yes...I do admit I can't move on. Not now...I don't know how long it will take kerana hati wanita itu lembut sifatnya walau sekeras mana pun hatinya dan saya...juga seorang wanita. 

Awal perkenalan saya dan awak...saya tak tahu kenapa begitu mudah I put my trust on you sehinggakan saya ceritakan sejarah pahit dalam hidup saya tanpa segan silu tapi semakin lama saya mengenali awak tanpa sedar kepercayaan itu terhakis bahkan turut menghakis kepercayaan untuk mereka yang lain. Awak tahu pandangan saya seperti apa dan kini kepercayaan yang tipis itu juga seakan hilang. Saya tak marahkan awak...saya tak salahkan awak kerana setiap kali saya marahkan awak saya sentiasa sedar itu bukanlah diri saya yang sebenarnya. Saya sentiasa dikuasai emosi pada setiap kali saya marahkan awak atau salahkan awak. Saya sedar setiap apa yang berlaku berpunca dari diri saya sendiri. Dari awal perkenalan sehingga ke akhirnya. Takdir Allah itu tiada siapa yang mampu menghalang tapi adakalanya hati kecil yang dikuasai nafsu dan dihasut syaitan ini ligat bertingkah. Menyalahi sesama sendiri. Tidak boleh begini dan begitu. Andai saja begini dan begitu. Saya...seakan orang gila menyusun kepingan-kepingan hati yang hancur dek perbuatan sendiri. Aneh kan...bukan kecewa dengan perbuatan orang lain tapi kecewa dengan perbuatan sendiri. 

Don't worry because I won't blame you. I choose it...I want it. Right? deserve me! Saya minta ruang untuk berfikir sebelum nie, saya minta ruang untuk cuba cari diri saya yang hilang tapi saya tersedar...bukan ruang yang saya pinta tapi sebenarnya saya dah hempaskan cermin kaca ke batu yang keras. Walau macam mana pun saya cuba untuk cantumkannya kembali...saya tak mampu. 

Our promise...clarify things tapi saya tak pernah tunaikan *tak semua*. Semua yang terbuku dalam hati saya bagaikan memberontak minta dilepaskan pada kali terakhir kita bersua kerana rahsia hati ini hanya saya dan Allah saja yang mengetahuinya. Mungkin kata awak...kita di situasi yang sama tapi pada waktu yang berlainan tapi sedarlah hati kita berbeza dan situasi kita juga berbeza. Saya cuba...tapi rasanya saya tewas. Tewas dengan permainan sendiri dan awak...takkan pernah faham rasa itu atau awak pura-pura untuk tidak mengerti. 

Don't look back? Mudah...mudah untuk mengorak langkah, tersenyum dan tertawa melalui jalan-jalan yang terbentang di hadapan tapi tak mudah untuk terus memandang ke hadapan tanpa menoleh ke belakang. Saya jatuh...bukan pada yang cetek lubangnya tapi lubang dalam yang licin dindingnya, yang sukar untuk saya berpaut keluar. Hati saya juga seperti manusia biasa yang adakalanya goyah. Walau sejauh mana saya pergi, walau sepantas mana saya lari...saya tersungkur jua. Seakan anak kecil berdengket-dengket mengatur langkah saat terjatuh tika bermain. Saya terlalu asyik bermain dan tanpa sedar terluka dan berdarah namun masih juga tersenyum dan tertawa sehingga waktu saya lelah bermain...terasa peritnya luka itu. Saat terluka...saya juga seperti anak kecil yang inginkan pujukan. Mungkin dengan hanya sebiji gula-gula, si anak kecil boleh lupakan kesakitannya tapi saya...masih dahagakan pujukan kerana saya bukan anak kecil yang bersih hatinya. Hati ini berat...jiwa ini sakit dan tak semudah itu untuk saya bangun dan lupakan semuanya. 

Catatan suka duka "Hijau Lumut"

Pasti ada yang tertanya-tanya, "kenapa 'Hijau Lumut'? 'Hijau Lumut' tu ape?" haaa...meh sini cheq nak habaq..."Hijau Lumut tu...Latihan Ilmiah yang perlu disiapkan oleh setiap pelajar pra siswazah UKM sebagai syarat untuk menamatkan pelajaran di peringkat Ijazah Sarjana Muda. Kenapa Hijau Lumut...? Sebabnya....itu warna hard cover Latihan Ilmiah kitorang bila dah dijilidkan. 

Catatan suka duka "Hijau Lumut"....

hmmm...tak tau dari mana nak mula. Rasanya terlalu banyak cerita suka duka dalam nak menyiapkan Latihan Ilmiah nie. Tempoh sebenar...hampir setahun dalam masa dua sem untuk selesaikan semuanya. Tapi as usual...always jadi last minute baru nak siapkan. Mana tidaknya, dalam tempoh sesi pembelajaran tak terkejar untuk siapkan Latihan Ilmiah nie dengan kelas, assignments, program itu ini, persatuan dan macam-macam lagi. At last...after final exam baru la masing-masing berikan tumpuan penuh untuk siapkan Latihan Ilmiah nie. Habis je final exam...dalam tempoh yang singkat itulah masing-masing menumpukan perhatian penuh untuk siapkannya. Dalam bulan puasa...first time puasa di ukm and the last one too. Nak dikatakan duka tu idok ler sangat. Well...it is such a sweet memory hanging out there for the last time. Cuma ada ketika bila rindu bertandang...tewas jugak. Rindukan kampung halaman...rindu nak balik rumah. Dengan keadaan yang memaksa untuk stay up hampir setiap malam, memang dah kalah burung hantu kot. Siang tido malam berjaga dan yang paling terkesan sekali adalah emosi. My emotions...mix up kejap sedih, kejap frust, kejap happy, kejap marah. Everything jadi kucar-kacir. Kalau buat list emosi ira sepanjang nak siapkan Latihan Ilmiah nie huhhh...tak tahu la apa jadi. 

Di saat yang lain dah siapkan Latihan Ilmiah diorang, kami masih di sini. Menghabiskan saki baki waktu yang ada di ukm tercinta. hehe...tercinta sangat. Sayang betul nak tinggalkan ukm nie tu yang orang dah balik tapikami masih di sini. Dengan wifi yang tak berapa betul, duit keluar macam air, makan minum tak tentu arah bahkan tidur apatah lagi. Tapi itulah dia...kehidupan kami di penghujungnya. Air mata...? Usah ditanya...hampir kering menangis saat emosi tidak stabil. Menangis untuk menghadapi sebuah perpisahan walaupun zaman teknologi sekarang boleh mesej, whatsapp, call, fb, instagram dan segala yang sewaktu dengannya. Namun, semuanya berbeza kerana kita tidak lagi bersua dan segalanya terbatas. Jarak bakal memisahkan. Yes...doa penghubungnya and we can always contact each other tapi tetap terasa perpisahan itu. Tak tau nak susun berapa episod drama air mata kitorang sepanjang tempoh nie. Tangis dalam tawa...itulah kami. Sedih namun masih tersenyum...itulah kita. Ingin sahaja ku peluk erat semuanya kerana korang kenangan terindah ira yang mencorakkan hidup ira di bumi ukm nie. 

Akhirnya...di saat-saat akhir, siap jugak Latihan Ilmiah ira walaupun ira tak pasti bagaimana keputusannya. Ira redha...semoga semuanya peroleh kejayaan dunia akhirat. Dan akhirnya...ira juga melangkah meninggalkan bumi ukm. Terima kasih untuk 3 tahun ini. Terima kasih tak terhingga untuk semuanya. 

This is our 'Hijau Lumut' task...yang lain tak sempat nak snap. Just got these four

"Dengan nama Allah yang Maha Pemurah lagi Maha Penyayang. Segala puji atas limpah dan kurnia-Nya, atas nikmat yang telah diberikan. Dialah Tuhan sekalian alam. Selawat dan salam ke atas junjungan besar penyelamat umat akhir zaman, Nabi Muhammad s.a.w. Kesyukuran tidak terhingga dipanjatkan ke hadrat Ilahi kerana latihan ilmiah ini dapat diselesaikan dalam tempoh yang ditetapkan.

Setinggi-tinggi penghargaan diucapkan kepada mak dan abah, Hj Muhamad Shofe bin Hj Abdullah dan Hjh Zalila binti Hj Md Yusof, serta kakak dan adik-adik tersayang, Syazwani, Nurul Syifaa dan Nurul Syahidah yang telah banyak membantu dalam memberikan sokongan moral serta doa sepanjang ira bertungkus-lumus menyiapkan Latihan Ilmiah ini. Lebih-lebih lagi mak dan abah yang banyak membantu dari sudut kewangan sepanjang menghabiskan saki-baki waktu di ukm tanpa sebarang income sebaliknya duit yang keluar bagaikan air menguruskan keperluan harian dan lain-lain. Tambahan pula, dengan kerisauan mereka yang seringkali bertanyakan perkembangan Latihan Ilmiah ira. Tidak pernah jemu mengambil berat saban hari, mendengar keluh kesah puteri mereka ini. 

Tidak lupa juga, jutaan terima kasih dititipkan kepada penyelia, Ustaz Wan Haslan bin Khairuddin, yang memberi tunjuk ajar sehingga Latihan Ilmiah ini berjaya disempurnakan. Termasuklah juga rakaman ribuan terima kasih kepada pustakawan-pustakawan Tun Sri Lanang Universiti Kebangsaan Malaysia kerana telah membantu dari segi pencarian maklumat dan rujukan di samping memberi ruang untuk ira menimba ilmu dengan pelbagai rujukan yang ditempatkan di situ. Bahkan juga memberi ruang ira lepak, habiskan kerja, habiskan masa di situ. Sepanjang tiga tahun di ukm, PTSL bukanlah suatu tempat yang gemar ira pergi apatah lagi untuk habiskan masa. Tapi, jika diimbau kembali saat pertama kali menjejakkan kaki di bumi ukm. Saat awal semester, perpustakaan itulah permulaan perkenalan ira dengan pemikir sekalian. Walaupun hakikatnya semua bertapa di situ gara-gara tugasan tapi ira suka saat-saat pertemuan pertama kita di sebalik rak-rak buku itu. 

*start korang terus hilang ayat formal ira. haha....

Seterusnya, sekalung penghargaan dan terima kasih ditujukan kepada teman-teman seperjuangan saya terutamanya dari Jabatan Usuluddin dan Falsafah khususnya Nazatul Aqilah, Fatin Afiqah, Nur Shakyla, Siti Maryam Anajat dan Amnah (my sweet JMT ladies) sebab sentiasa ada dengan ira dari awal perkenalan kita hingga ke akhirnya. Pasang surut kita, gelak tawa dan tangis kita, itu pengubat ira yang sentiasa buat ira mampu untuk bangun semula. Kerana ira tahu...ira kesayangan korang kan? Dan korang sentiasa jadi kesayangan ira walau apa pun jadi. 

Penghargaan juga buat awak yang tolong ira ketika ira hilang punca terlebih frust padahal its all emotions only. Bila emosi ambil alih kewarasan akal kan. Tak terbalas rasanya bahkan sangat terhutang budi. 

Dear bestie...I don't know what to say sebab dah banyak kali sangat ira say thank you right? But still...thank you for always be by my side when time get rough. Thank you for being there whenever I got too emotional. Thank you for everything you had done for me. Till the very last moment....thank you so much for these 3 years. Ira tak tahu macam mana ira nak balas kebaikan awak. Even when others talk bad about you, I don't know why I'm still accepting you. Even when others said that's the best to leave you, I don't know why I'm still holding you back. Just knowing that I do cherish our moments and its the best memories for these 3 years either it is sweet or bitter.

Dear pkmkians especially Nurnajaa Azwa, Farhana, Noor Hafizah, Noor Syahirah and Siti Shakira Wahida. You are the best mates ever...terima kasih sebab sentiasa mengikuti perkembangan Latihan Ilmiah ira walaupun masing-masing dah selesai bahkan dah balik rumah pun. Terima kasih sebab bagi semangat kat ira pada ketika ira rasa frust, rasa down. Terima kasih for everything dear. Tidak lupa juga pada encik ydp yang turut sama ambil berat bertanyakan perihal Latihan Ilmiah ira termasuklah Atiqah dan Azah yang selalu ceriakan hari ira dengan cerita praktikal masing-masing. 

Dear Kajaians especially che roommate sayang, Nursyahirah, yang jadi peneman setia ira sepanjang 3 tahun nie. Nadia, Wahidah, Raihan, Munirah, dan adik-adik sayang ira, Noor Syahira dan Siti Sarah. Terima kasih untuk stay up sama-sama, habiskan masa sama-sama, encourage each other walaupun setiap kita berlainan fakulti, berlainan jabatan dan berlainan modul. Thank you so much dear. Ira sangat-sangat hargai setiap detik waktu yang kita luangkan bersama, setiap cerita suka duka kita, terima kasih sebab jadi pendengar setia ira. 

And the last one...for my dearest Adila Syahira, Khairun Nisa' and Nur Aishah. Terima kasih sebab sudi ada dengan ira walaupun korang jauh. Terima kasih sebab sudi dengar semua masalah ira especially sepanjang nak siapkan Latihan Ilmiah nie. Terima kasih sebab tak pernah tinggalkan ira dalam apa jua keadaan sekalipun. Terima kasih sebab masih jadi sahabat ira for these 10 years. 

oh ye...the last one. Awak...terima kasih sebab ceriakan mood saya walaupun awak cakap awak tak buat pape tapi awak la satu-satunya yang boleh hentikan tangis saya...like always. Walaupun awak cakap awak kadang ada kadang hilang, tenggelam timbul dalam hidup saya tapi terima kasih sebab ada bila saya perlukan awak. Maaf andai saya susahkan awak and thank you for everything. 

Terima kasih sekali lagi atas segalanya. Sekian, wassalam.

*Tetiba rasa macam nak buat penghargaan panjang lebar kan. Terima kasih semua kerana hadir dalam hidup ira dan korang semua dalah kisah suka duka ira yang mematangkan ira dalam pelbagai aspek. yea...walaupun kadang-kadang ira rasa macam ira is getting worst but thank you. Thank you and thank you sebab ada dalam catatan perjalanan hidup ira.

Awak~~

Awak...saya tak tahu antara kita siapa yang lebih dahulu berubah. Tapi awak dan saya...kita sama-sama berubah. Awak dengan jalan awak dan saya dengan jalan saya. Kita sama-sama expect more than what we have. Awak expect saya to be a bestie like this and that and I expect you to be like this and that. Saya tahu...expectation will ruined the friendship but still I expect you to be the person I know before. Always be by my side...always be there in any situation I have. Saya tahu saya selalu negative...saya terlalu banyak berfikir dan saya tahu semua tu destroy my inner self. Awak...jika ditanya apakah ini yang saya inginkan? Tidak...sama sekali tidak kerana saya tak sanggup pun untuk terima hakikat kehilangan awak. Tapi saya nekad. Kenapa? Bila awak cakap dia jeles. I know where my place is. Awak cakap it's normal to be jealous. Nope! It's not normal. Macam mana untuk saya terus jadi bestie awak dalam keadaan saya tahu dia jeles. Macam mana untuk saya terus jadi bestie awak dalam keadaan hati saya tak tenang. Saya tak nak awak pergi. Saya harap awak terus jadi bestie saya tapi saya tak boleh.Terus terang saya sendiri seolah-olah tak kenal awak. Mungkin awak jugak rasa benda yang sama. Seolah-olah awak dah tak kenal saya. Awak tahu tak sakitnya bila saya seolah-olah trying to get your attention almost everyday. Awak tahu tak betapa tak tentu arahnya saya hanya untuk fikir ayat mulakan conversation antara kita. Saya rasa macam saya dah lama hilang awak dan yang paling sakit saya hilang bicara awak. Kalau dulu saya boleh cari awak bila-bila pun. Saya boleh nangis depan awak. Saya boleh cerita everything tapi sekarang tak. Saya sedih tapi saya takde awak. Saya nak bercerita tapi saya tak tahu nak mula dari mana. Bila difikir lagi dan lagi...saya tak nampak jalan lain melainkan berhenti jadi bestie awak. Awak kawan saya...awak sahabat saya...awak best friend saya tapi saya tak boleh jadi bestie awak dengan melukakan hati orang lain. Andai saja...hanya saya yang terluka. Andai saja...hanya saya yang menyimpan rasa hati ini. Mungkin...saya boleh terus berpura-pura kuat di hadapan awak. Tapi bila saya tahu dia cemburu...bila saya tahu dia terasa hati. Tak mungkin...tak mungkin untuk saya biar awak terus jadi bestie saya. Tanpa saya sendiri sangka...sungguh saya sangat-sangat terluka. Lebih dari apa pun untuk lepaskan awak pergi. Mungkin awak cakap saya terlalu negatif untukdiri saya sendiri dan terhadap orang lain. Tapi bila ditanya mereka dan mereka ini yang terbaik. Tapi untuk yang terbaik ini...saya tak tahu berapa lama saya perlu untuk bangun semula. Saya doakan awak bahagia...saya doakan awak sentiasa gembira tanpa saya di sisi awak yang seringkali terlalu banyak susahkan awak. Saya dan awak perlukan masa. Bahkan saya lebih-lebih lagi. Saya perlukan masa untuk berfikir. Saya perlukan masa untuk saya sedar dan berubah menjadi diri saya yang dahulu. Saya ingin menjadi Syahirah yang dulu. Tolong saya...agar saya kembali menjadi Syahirah yang dulu.

Dear...

Awak....
Yes! Awak...yang hanya saya dan awak mengetahuinya.
Atau mungkin....ada yang lain mengetahuinya? Saya tak pasti.

Saya minta maaf kerana buat permintaan ini pada awak.
Saya minta maaf kerana saya pentingkan diri.
Saya minta maaf kerana saya ego.
Saya minta maaf kerana saya tak ingin disakiti.
Saya minta maaf kerana saya tak ingin dikecewa.
Saya minta maaf kerana memilih jalan ini.
Saya minta maaf kerana kembali pada awak.
Saya minta maaf kerana gunakan awak.
Saya minta maaf kerana buat awak rasa serba salah.
Saya minta maaf kerana saya tak kuat.
Saya minta maaf kerana saya tak mampu sendiri.
Saya minta maaf atas semuanya.

Tapi tolong saya...saya mohon untuk awak tolong saya.
Saya takde jalan selain awak.
Tolong kembali jadi dinding saya.
Tolong kembali jadi penjara hati saya.
Tolong kembali jadi kunci hati saya.
Tolong kembali jadi pagar hati saya.

Saya tahu...bergantung harap pada Dia itu selayaknya.
Tapi saya perlukan awak.
Saya perlukan awak untuk melangkah ke hadapan.
Saya perlukan awak untuk kembali menjadi saya yang dahulu.
Jadi tolong saya...walau hanya seketika.
Saya mohon...untuk awak ada bila saya perlukan awak.
Saya tak kisah andai saya bukanlah sandaran awak.
Tapi saya mohon...izinkan saya untuk bersandar.
Izinkan saya untuk menangis di sisi awak.
Izinkan saya untuk tersenyum dan ketawa.
Saya tahu...bukan ini yang awak nak.
Tapi boleh tak saya mohon....untuk awak bertahan.
Bertahan dengan kerenah saya yang egois.
Bertahan dengan kerenah saya yang pentingkan diri.
Suatu hari nanti...saya akan pergi.
Saya akan tinggalkan awak.
Tapi sehingga itu saya mohon.
Tolong ada di sisi saya bila saya perlukan awak

Terima kasih kerana hadir...
Terima kasih kerana ada di sisi...
Terima kasih atas semuanya...

Like an Idiot

memori perit itu...seakan bergayutan di ingatan minda
walau puas sudah aku tepis...puas sudah aku tangkis
seakan cemburu akan ketenangan dan kebahagiaan yang ku kecapi
ia kembali mengusutkan kelancaran dan keharmonian fikiran
sungguh kenangan itu mencacatkan catatan diariku
ingin sekali aku padamkan semuanya
ibarat pemadam yang membersihkan karbon pensel
ibarat liquid yang menghilangkan dakwat pen
andai saja ingatan ini semudah itu untuk dihilangkan
namun ia mustahil bahkan aku tidak mampu
andai saja masa itu boleh diputar kembali
ada ketikanya aku ingin memilih untuk tidak mengenali dirimu
kerana sakit yang kurasa ini membunuh kegembiraan yang pernah ada
bukan aku tidak hargai...bukan aku kecewa...
tapi aku khuatir membawa kebencian
aku seakan patung boneka di hadapanmu tanpa hati dan perasaan
apa salahnya andai kau lepaskan aku pergi
mungkin sakit yang kurasakan...mungkin kecewa yang kutanggung
sekurangnya aku tidak membenci
sungguh aku menyesal mengungkap rahsia hati itu
ingin saja kuputarkan masa dan delete memori itu
andai saja aku bisa....pasti!!
akan kubuang detik memalukan itu
kenapa begitu mudah aku perbodohkan diri di hadapanmu
seolah seorang wanita yang begitu rendah martabatnya
bagai seorang wanita yang hilang rasa malunya
umpama seorang wanita yang diinjak maruahnya
kerana aku bukan aku yang begini
aku yang menginjak dewasa dalam mempertahankan prinsip diri
siapa sangka merendahkan martabat diri sendiri
sungguh syaitan itu bertepuk tangan
melihat seorang lagi anak adam tewas dengan nafsu
bersoraklah syaitan melihat seorang insan tewas dengan perasaan
pergi...! tolong lepaskan aku agar aku bisa bernafas
dalam kemelut dan gelodak jiwa yang menyesakkan ini
aku tewas...aku mengaku aku tewas
bukan tewas dengan rasa kasih, sayang dan cinta
tapi tewas dengan rasa ketidakpercayaan yang menguasai
tewas dengan jarak dan awkward yang terbina
aku kecewa....sangat kecewa kerana aku hilang senda gurau itu
aku hilang perhatian itu dan kini aku turut kehilangan bicara

"it is hurt to get through all days trying to be natural, appreciating but none of it worth"

Dear bestie...

Knowing you for this past years is one of the great thing happened in my life. Walaupun banyak sangat benda jadi yang buat this friendship upside down but still...we managed to overcome it. Errr...not us but its you perhaps who always tried to overcome everything. I don't know what I've done to maintain this friendship. Rasa macam banyak benda yang saya buat put this friendship at the edge of hill. Sometimes I feel like I don't deserve to be your bestie...I don't deserve your care...your attention coz I don't repay you with the same things. I received a lot from you till it makes me feel uncomfortable. Saya penuh dengan negative thinking. Kadang-kadang saya tak peduli pun apa yang awak cakap...apa yang awak nasihatkan walaupun apa yang awak cakap tu ada betulnya. Saya ada ego yang sangat tinggi bila dengan awak walaupun jauh di sudut hati saya mengakui kebenaran kata-kata awak. What's wrong with me? I don't know. I don't have the answer. Kadang-kadang saya macam tak hargai pun bila awak ada dengan saya. Saya macam tak peduli pun apa yang awak buat. But...please know that I do appreciate you a lot. Awak yang ceriakan hari suram saya. Awak yang dengar setiap amarah saya. Awak yang layan setiap cerita saya. Awak yang selalu ada di setiap tangis saya. Saya bukanlah orang yang biasa berceloteh mengadu itu dan ini tapi tanpa sedar awak mula buat saya bercerita dengan awak. Awak mula buat saya mengadu dengan awak pada hal-hal remeh. Awak tahu kekurangan saya...one of it saya tak suka bagi hadiah kat orang. Saya tak pandai pilih hadiah. So...please know the fact that I appreciate you a lot. 

I'm not expert in doing such thing like this but I love to make present on my own coz that's my way to appreciate people around me. this is the only birthday present that I give you right.

saya tak tahu kenapa saya boleh turutkan aje apa kata awak. apa yang awak suruh dalam tak nak saya buatkan jugak. 

hmmm...awak bakal baca entry blog saya nie dulu or awak bakal dapat this present dulu?

apa ada dalam nie? awak tengok sendiri la nanti. Maaf its not perfect. Lain yang saya nak buat tapi lain pulak yang jadi tapi sebab saya memang niatkan buat nie untuk awak jadi saya pejamkan mata bagi jugak dekat awak.

awak nak sangat bintang yang saya buat hari tu kan...? saya bagi satu botol kat awak. its include that so called farewell letter tapi...itu task awak. silalah rajinkan diri to unfold that blue star. There are 8 stars that have my notes on it. Pastu...pandai-pandai la awak buat balik bintangnya ye.

Walaupun saya dah cakap banyak kali tapi saya nak jugak tulis...saya sangat hargai awak jadi sahabat saya, temani saya sepanjang di ukm ni, sentiasa ada di sisi saya when things get rough. Saya marah awak...saya cuba jauh dari awak...saya buat macam-macam that makes me don't deserve your care but still you're always be there for me sampai saya takde alasan untuk cari gaduh dengan awak. Seriously...there's a statement. I love it so much... 

"Don't worry when I fight with you, worry when I stop because it means there's nothing left for us to fight for"

Sincerely,    

Syahirah Shofe